Entré en Second Life el 31 a las nueve de la noche, con una Coca y un sandwich de vitel toné al lado. Sergio había ido a lo de sus abuelos en Haedo y todo estaba en sombras en la casa. No habíamos coordinado el horario, y yo no sabía cómo se calculaba el tiempo en el mundo virtual. Cuando me materialicé en el escenario de playa, Nora Jean ya estaba ahí:
-feliz año nuevo –dijo– pensé que no venias
En su reloj ya era el año siguiente. Estaba preciosa: vestido negro de noche, escote –como siempre– generoso, un toque de maquillaje. Hasta podía imaginarme el perfume que se habría puesto.
Salimos a recorrer escenarios. Caímos en uno de vampiros. Era una especie de mausoleo donde había cuatro o cinco, entre hombres y mujeres, parados en frente de un ataúd.
Hablaban del fin del mundo.
-cuando seria? –preguntó Nora Jean.
-ya sucedió –dijo una mujer vampiro– nada mas que algunos no se dieron cuenta
Me pareció una buena teoría. Era la única que escribía como argentina. Le di a entender que yo también. Al rato me contó que trabajaba con un tatuador en la Bond Street. No tenía novio. Quedé en pasar a saludar.
Nora Jean, que estaba leyendo todo lo que hablábamos, dijo:
-adios
Y se alejó volando del mausoleo.
Al principio fue un alivio que desapareciera, porque la estaba pasando mejor con la mujer vampiro, pero al rato recibí un mensaje privado de Nora Jean:
-te invito a una cena, si tienes los cojones para aceptarla y demostrarme que los hombres no son todos iguales
Nos encontramos en un escenario de hotel de primera categoría, donde se celebraba una gala de fin de año. Nora Jean me esperaba en la puerta.
-este lugar es vip –dijo– sin mi, no podrias entrar
Le entregó una tarjeta al guardia de seguridad. Nos dejaron pasar.
El plato principal era pavo con salsa demi glacé. Ninguno de los dos probó un bocado.
-yo creo que las relaciones que se generan aquí no tienen por qué ser diferentes a
las de la vida real –dijo Nora Jean.
-es verdad
-este año ha sido malo para mi… encontre mucha gente dispuesta a molestar, a no respetar a los demas
Me dio pena. Pensé en una mujer sola, posiblemente europea, sentada frente a su computadora un 31 a la noche, con un cenicero lleno al lado y una Coca Light en la mano libre del mouse. Me pregunté cómo era su aspecto físico, pero después pensé que no importaba. Tenía su avatar.
-tu año acaba de cambiar -dije.
En la terraza del hotel tocaba una orquesta de jazz. Bailamos un rato bajo los fuegos artificiales.
-me gustas mucho –dijo y me besó.
Le pregunté cómo era la función besar. Me explicó.
-que mas se puede hacer aca?
-lo mismo que en la vida real –dijo.
-pero es que yo no tengo...
Recordé mi entrepierna lisa.
-jajaja –dijo– tenemos que equiparte. acompañame. yo se donde hay
Y remontamos vuelo hacia la noche cruzada por las cañitas voladoras, más allá del horizonte, en busca de un órgano sexual.
Hace 4 años
25 comentarios:
Bueno, y mañana el final de esta historia y los fuegos artificiales!!
O sea que la mina se 2nd Life te la puso??? xDD
jajja, buen relato, pero... no comparto, prefiero las relaciones face to face.
buen año para todos y nos hablamos en el 2010!
Eric modelo Second Life viene sin pitulín, como el Ken!
tremenda revelación
iba a escribir algo inteligente pero el comentario de la dire me hizo tirarme al piso descostillandome de la risa
creo que el limite de la bizarreada llego al punto en el cual hay que buscar un nardo virtual para ponerla de manera virtual...
tengo una idea...electrodos USB, que se colocan en...bueno creo que te haces a la idea
quiero saber si hay función "doggy style" en second life
http://valleywag.com/assets/resources/2007/02/second%20life%20hypewatch8.jpg
esto es demasiado
LOL. Qué siniestro es todo eso del Second Life.
Nachitous: Es una definición bastante de lo que pasó...
María Pía: Creo que todos las preferimos, pero bueh, esto es Internet... Feliz año para vos también!!
Direc: Lamentablemente es así....
Mike: Lo del “nardo virtual” me hizo cagar de risa. Hay función “doggy style” y todas las que se te ocurran!! (tremenda la imagen, hay escenarios peores todavía)
Winter: Sí, no? Es apasionante, también.
En realidad, me parece de lo más coherente que haya que equipar al tipo.
Se supone que si no tiene, no piensa con esa cabeza, ergo, algunas salidas estarían free de la tensión sexual.
Lo único, ni tira que le comentes que viniste vacío. A ninguna le gusta eso, Eric! Jaja
Beso!
Pero Isadora, tantísimo peor es llegar al momento de los hechos y descubrirlo! Mejor avisar antes ;)
no tengo la mas palida idea de lo que es second life.
pero pobre eric que vino sin equipo, aunque es bueno por un lado por que podes elegir, no te viene en suerte.
Como si ya no me hubiese reído lo suficiente con el posteo, Figo viene y comenta esto:
"creo que el limite de la bizarreada llego al punto en el cual hay que buscar un nardo virtual para ponerla de manera virtual..."
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
En serio, me imagino la secuencia real y me estallo...
"Explicame la función besar"
"Apretá Alt Ctrl 24"
GENIAL
Hay una parte que no cierra
Lo de que esta mal preguntar por el mundo real
y asi, de entrada, una flaca que te dice "laburo en tal lado"
o hacia referencia a una sucursal adentro de SL?
Si la mina tenía alta delantera, vos merecías poder lucir muy buen dotado!! La gente ama lo virtual, porque genera un mundo pararelo e ideal. Sin dudas
Espero que en la proveeduría haya conseguido un XXL
Jajajajaja tenés razón Natalia Alabel!
Ceniceros para tirar en Second Life existen?
Digo, para arrojar uno si el macho viene vacío...
Post romántico - bizarro! Esas combinaciones, sólo usted, Eric. Felicitaciones!
ESto era real? Por dios, hubo algunos casos de gente que se separó por second life, si mal no recuerdo, no? Bizarro, esa palabra lo dice todo...
que bizarro irte a comprar un pene! jeje. Un giro inesperado... habras caido en la tentación de comprar uno de gran tamaño? jejeje
Abrazo y feliz año!
Debe ser re-divertido ir a comprar tu propio equipo.
Alguien más empieza a pensar que el 2000 se esta tornando más siniestro que los noventa?
Muy bueno!
Cuando puedas pasate por mi blog, que actualicé de vuelta.
Maldigo la circunstancia que hizo que me pierda el asado noventoso, por la lima que tenés nos llevaríamos de puta madre.
felicidades buen 2010
wow es genial ll!! ojala encuentres el amiguito
No alcancé a contestar los comentarios esta vez! Salgo rajando para ver si mi año nuevo, esta vez, no es de Second Life. Gracias a tod@s y que la pasen muy bien esta noche!
O sea que allí comenzás siendo hermafrodita?
Mira....
Me reí pila, estuve noches enteras con una Pepsi light y un cenicero atiborrado de puchos sentada delante de la pc, y te diré que fue la tuya una descripción casi acertada, sin embargo esas interminables noches sirvieron para sanar grandes heridas.
Beso y feliz año
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